Hjemmet vårt er valgt ut til orgien som avholdes to ganger i året.
Den ble forsøkt tre ganger i året.
Det var meningsløst, for jeg må hvile et halvår etter en orgie.
Ja...
Vi kommer til å ha det gøy.
Vampyrsex er som pizza. Til og med den dårlige er bra.
Den er designet til å nytes av åtte eller flere.
Man kan gjøre alt mulig. Om morgenen tenker man:
"Hvorfor har jeg stikksår på penisen?"
Vampyrsex er lystens karneval. Bleke kropper så langt øyet ser.
Det er slingrende, svett, knurrende utukt.
En utrolig opplevelse som kan vare i flere år.
Det er greit.
Vi trenger en blodfontene og rent opium, rundt ti kilo.
- Hvor finner jeg det? - Vi trenger sexy malerier.
Vi bytter ut bildet av oss med det der vi er nakne med kirsebær i rumpa.
Har vi beskyttelsesspray til teppet? Laszlo vil sprute over hele teppet.
Dere forstår ikke stigmaet som finnes rundt å avholde en dårlig orgie.
Jeg kjenner folk som tok livet sitt etter en dårlig orgie.
- Litt overdrevet. - Jeg hadde drept deg.
Så begår jeg selvmord.
Man kommer seg ikke fra det.
Jeg liker ikke å snakke om det, men etter orgien i 1937...
Nei, nei. Ikke nevn året engang.
Det var så mye fælt pjatt.
Jeg vil ikke engang nevne hvem det var som avholdt den.
- Jeg bryr meg ikke. Han heter Mike. - Forbanna Mike.
Vi trenger en antikk lingam og yoni. Skaff seks stykker.
Nadja og Laszlo, Guillermo er min fortrolige. Kun jeg kan gi ham ordre.
- Takk, herre. Trenger du noe? - Alt de ba om.
Og massevis av håndklær.
Jeg glemte det nesten!
Det viktigste er å finne saftige jomfruer å fråtse på.
Jeg ville fortelle at...
- Jeg har visst overfisket... - Skrev du håndklær?
Dekk sjeselongen. Jeg spruter gjennom det der.
Problemet med orgien er at de kanskje ikke liker rommet mitt.
Ingen kommer noensinne inn hit.
Jeg har satt opp et stroboskop-
- og noen høyttalere som spiller acid jazz.
Jeg har også mitt trofaste arkiveringsskap.
Jeg ville alltid ha et sånt som barn. Jeg kjøpte det tidlig.
Jeg har kjøpt massevis av sårsalve.
Jeg har noen malerier på veggen.
Det er menneskemat, så folk skal føle seg som hjemme.
Jeg fant det på et hotell.
Jeg er klar.
Ved orgier pleier man å ha speil i taket-
- men det funker ikke for vampyrer. Vi har en annen løsning.
- Hva skal jeg si? - Beskriv det du ser.
Det er et vakkert skue. Noen rir forførerisk på en lysestake.
- På sofaen blir noen sugd. - Høyere!
Nei, jeg deltar ikke i orgien. Jeg snakker ikke om sånt.
Men jeg kan fortelle at... Jeg gjør ikke sånt.
Vær spesifikk. Hva gjør jeg med rumpeballene?
- Du slikker... - Beskriv det du ser.
- Det er ikke vanskelig. - Er det bursdagen min?
Jeg kan ikke. Unnskyld.
Jeg har katolsk oppdragelse. Jeg må samle meg.
De krever så mye. Jeg er ikke engang deres fortrolige.
De bare ber meg gjøre ting.
Det er en elskovsgynge, ikke et nett.
Nettet er der borte. Ta det ut av eska og heng det opp.
"Gizmo, hent dildoene. Gizmo, prøv dildoene."
"Hvordan var de?" De var ok.
Ikke vær slem. Han gjør sitt beste, Laszlo.
- Har du funnet jomfruer? Nei! - Men jeg...
"Men, men." Det er bare men for deg.
Sørg for at det kommer mye menn.
Jeg tar en pause nå, før jeg sier noe jeg angrer.
- Jøss. - Ro deg ned.
- Han smalt med døra! - Skal du tillate det?
- Han er allerede borte. - Det er uakseptabelt.
Jeg skal snakke med ham.
- Bank, bank. - God kveld, herre.
- Trenger du noe? - Nei, jeg ville bare snakke.
Nadja og Laszlo har vært tøffe mot deg med planleggingen.
- Ingen fare. - Jo, det er det.
Låste de deg inne i skapet?
Det er rommet mitt. Jeg betaler 1200 dollar i måneden.
Hvis jeg merker at en idiot klager til meg-
- kan man enten drepe ham eller late som man lytter.
Du mener altså at du ble såret.
- Ja, på en måte. - Fortell mer.
Ok...
- Noen ganger føler jeg... - Ja.
at folk ikke lytter.
- Ja, fortell mer. - De sier bare "ja".
- De lytter ikke. - Snakk fra hjertet.
Når jeg åpner meg...
Da var det gjort.
Orgieting! Her er mine yndlingssaker.
Nihalet katt. Oliver Cromwells hode.
Suspen min. Susp for flaggermus.
En 200 år gammel kappe. Man går inn til orgien-
- og kunngjør at man har kommet, og gjør sånn.
Bare vent til min kjære kone får se dette.
Sent på 1800-tallet ble det oppfunnet et nytt og spennende medium.
Det ble kalt "kino". En uke senere kom pornofilmen.
Den første pornofilmen som jeg laget, het-
- "En veldig kåt vampyrs eventyr."
Jeg spilte hovedrollen som den kåte vampyren.
Jeg fikk rollen fordi de syntes at jeg så ut som en vampyr.
De fattet ikke at jeg var ekte vare.
Jeg var med i tusenvis av filmer. Hvis man ser dem i dag-
-er de fortsatt veldig erotiske.
Elskede, jeg har funnet noe-
- som får dem til å snakke om vår orgie i århundrer.
Bare legg det i haugen.
Står til, Constantin?
- Jøss... Oi sann. - Hva er det?
Jeg aner ikke.
Kanskje vi bør se på den?
- Huff. - Liker du ikke julepynten?
- Ikke si det ordet. - Unnskyld.
Vi leter etter jomfruer.
Herren min ville kjøpe dekorasjoner først.
Det er logisk, for...
Det er bare logisk.
Kan man ha noe annet i sjokoladefontenen?
- Noe som er tjukkere? - Tjukkere enn sjokolade?
- Har du spurt om rumpeegg i jade? - Nei.
- Runde egg? - Rumpeegg laget av jade.
- Man har dem i rumpa. - De har dem ikke.
- Jeg må sjekke. - Det må ikke være jade.
Materialet er ikke viktig. Men ikke sølv. Ellers gjør det vondt.
- Han tuller. - Jeg har et sølvegg i rumpa.
- Har dere sånne? - Vi har mest leker til barn.
De har dem nok ikke.
Jeg er glad for at min herre hjelper meg å finne en jomfru.
Det er magert tilbud i dette området.
Den kristne kyskhetsklubben virket lovende til jeg-
- fikk vite at de fleste definerte "jomfru" på en annen måte.
Tro det eller ei, men crossfit-gym er fulle av jomfruer.
De er helt uberørte, for de maser bare om crossfit.
Hvis du så en mann med denne masken-
- ville det dempe humøret, eller ville du komme?
Jeg vet ikke helt.
Vent litt! Se på den mannen.
Han ser nydelig ut. Han må være jomfru.
Han handler nok bare...
- En jomfru... - Guillermo!
Hei, Jeremy! Jeg syntes at det var deg.
Hvor har du holdt hus? Vi har spilt sykt mye "Fortnite".
Det er ikke like gøy uten "GuillermoGoth2000".
Har du endret brukernavn?
- Du kan si det. - Nei, det er bare hektisk på jobb.
Sjefen er på meg. Hyggelig å møtes.
- Ha det bra. - Har dere fest?
- Nei... - Ja, vi planlegger en fest.
Vi vil gjerne invitere deg.
Jeg tror ikke at Jeremy og kjæresten hans er interesserte.
Jeg har ingen kjæreste.
- Jo, det har du. - Du mener... Hun lurte meg.
Jeremy er absolutt en jomfru. Men han er også min venn.
- Men du hadde vel ei jente? - Å ja. Jeg har begynt å treffe henne.
Akkurat. Jeg trodde nok det.
Hun hjelper meg med neseblodet. Det er ille.
Når jeg kan kontrollere det, kan jeg kanskje treffe noen.
Ja. Au da.
- Å nei. - Oi sann.
Det blør, ja. Jeg henter flere lomme- tørklær, for dette er snart fullt.
- Ja. Stikk av gårde nå. - Fint å treffe deg.
Bare gå, Jeremy.
Jeg skiller privatlivet og jobben.
De må ikke blandes. Det er lettere å finne noen som man skal ofr...
Ja.
Det er blant det mest jomfruelige blodet jeg har smakt.
Vi må ha ham.
Det blir vanskelig.
Her er noen som liker jobben. Denne var forbudt i 60 år.
- Nei! Jeg er uanstendig! - På tide å stikke!
Eller kanskje gnikke?
Hvordan skal de vinne kampen uten sin beste quarterback?
Kan jeg gjøre det godt igjen?
Ja. "Bebop-a-lula". Jeg er i ferd med å sende opp en Sputnik.
Det er fælt å få vite at ens mann har laget pornofilm.
Og det er så kjedelig.
- Hvor gammel er du? - 267 år.
Jeg tuller. Jeg er 18.
Har du noensinne vært med en mann?
- Hva vil du at jeg svarer? - Nei.
Du gjetter aldri hva som skjer.
Da er svaret nei.
- Gud! - Filmene duger bare til...
å få gråtende barn til å sove.
Nå kommer 1990-tallet. Kan det bli mer sexy?
Hvor var du? Jeg søkte deg.
Hvorfor bruker man personsøker?
- Hva er greia med dem? - Hold kjeft og kom hit.
Ja, dette er akkurat det jeg vil gjøre akkurat nå.
Laszlo, elskede. Arbeidet ditt er veldig stimulerende-
- men det passer ikke til orgien. Det er som erotikk for kirkegjengere.
- Til og med "Vampyr lurt i badstue"? - Den var merkelig.
Vi så hva du gjorde, men du så ingenting.
Nei, du misforstår.
Jeg sitter og tror at jeg er omgitt av kvinner.
Dampen forsvinner, og jeg ser at det er menn.
- Men jeg liker det likevel. - Det skjønte jeg, men...
- det er kjedelig. - Kjedelig?
Synes du det er kjedelig?
Jeg går til kammeret vårt.
- Laszlo! - Nei.
Hun synes at pornofilmene mine er kjedelige. Utrolig!
Hun fikk se porno fra hundre år. Det er mye porno.
Hun forsto ikke handlingen.
Hei, Jeremy. Beklager at jeg ringer så sent.
Jeremy og jeg har vært venner siden high school.
Hva gjør du i kveld? Vi var alltid sammen.
Det var ikke noe vi valgte selv. De limte oss sammen.
Jeg inviterte Jeremy til festen.
Nei, bare du.
Vi har fikset all drikken.
Jeg har dårlig samvittighet, men jeg gjør alt for å bli vampyr.
Beklager. Jeg trodde at det var et skap.
Orgien blir utrolig.
Denne skulpturen viser øyeblikket da foreldrene mine unnfanget meg.
Her kan flufferne hvile. Her er klassiske ringer dekket av pels.
Ikke til fingrene.
Elektrisk stol-rollespill. "Hva er dine siste ord?" "Jeg vil ha sex."
- Laszlo, hva gjør du? - Jeg kommer ikke.
Hva gjør du? Rollespiller du en deprimert mann?
- Det ser ikke ut til ikke å funke. - Jeg er ikke i humør.
Er det fordi jeg sa at pornoen var fæl?
Pornoen er fantastisk! Vet du hvor vanskelig det er å lage porno?
Vil du at orgien skal ødelegges, og at vårt navn skal bli besudles-
-som "Han hvis navn vi ikke nevner"?
- Mener du Mike? - Ja!
Jeg bryr meg ikke. God natt.
- Ikke gå inn der. - Jeg kommer ikke. Slipp lokket.
Ja, jeg er litt stresset.
Jeg vet ikke hvordan man kommer seg fra en dårlig orgie.
Halvparten av alle flaggermus er vampyrer som holdt dårlige orgier-
- og skammer seg for mye til å bli vampyr igjen.
De bare flakser rundt fulle av skam.
Man ser hvem de er, for de flyr ikke like høyt.
DEN HALVÅRLIGE VAMPYRORGIEN
- Jiang Shi! - Nadja!
Kinesisk hoppevampyr.
- Er du en babadook? - Nei, jeg er en badabook.
Jeg dukker opp med et "badabing, badabook".
Jeg tror ikke på at vaskebjørnen løste Rubiks kube-
- som man så i videoen, for videoen var tydelig klippet.
Men det var søtt.
Unnskyld.
- Hvem er du? - Jeg heter Jeremy.
Jeg tok med mochi-iskrem.
Kan jeg legge ryggsekken noe sted?
Alle sammen, jomfruen er her!
Jeremy kom nettopp. Vampyrenes øyne lyste opp da han kom.
Jeg gjorde en god jobb som fortrolig.
Mindre bra som venn.
Guillermo! Flott fest. Alle er så vennlige.
- Hva tok du med deg? - Mochi-iskrem. Spiser dere sånt?
Ja...
De vil rive ham i filler.
Nå er jeg her!
Nå blir det livat.
Så stivt.
Jeg er fæl. Jeg inviterte vennen min til et vampyrhus.
Er det varmt her?
Mr. 50, du kom!
Man kan hevde at man bare trenger en mobiltelefon.
Hør etter! Slutt å snakke!
Hør etter! Jeg heter Laszlo.
Jeg skulle ikke komme til kveldens orgie.
- Jeg hadde nemlig hjertesorg. - Ja! "Vampyr lurt i badstue"!
Ja, det er meg.
- Hva gjør du? - Jeg skjøv unna følelsene mine...
fordi jeg elsker min kjære kone Nadja.
Jeg så nylig gjennom alle pornofilmene mine.
De er skikkelig sexy.
Men de mangler noe viktig. Det er kjærlighet, som den jeg har...
for min kjære kone Nadja.
Skal vi ha vår egen orgie der oppe? En for bare to personer.
For kjærligheten! Og for å elske!
- Han ødelegger stemningen. - Verre enn Mikes.
- Jeg stikker. - Nei, vent!
Alle sammen, vent!
Det beste har ikke begynt ennå.
Jeg har drept vennen min!
Jeg lurte jomfruvennen min til et vampyrhus.
Gjett hva? Det er en fantastisk...
Jeg må hjelpe ham.
Han lider av neseblod og astma.
- Han vasker ikke lakenene. - Jeremy!
En skikkelig idiot av en jomfru!
- Jeremy, du må vekk herfra... - Guillermo, denne festen er rå!
Jeg... Er dette veien ut?
Vel... Jeremy er visst ikke jomfru lenger.
Jeg ber om unnskyldning. Denne orgien teller ikke.
Ikke si til venner at det var en dårlig orgie!
Er det bare oss tre, da?
Begge er bra.
Jeg skal se til Laszlo, stakkaren.
Nadja kommer ikke til å glemme dette.
Laszlo!
Tekst: Kay Morten Magelie www.sdimedia.com